第一次做试管是2018年，老家的市人民医院做的，当时想的特别简单，以为只要做就肯定能成，现实很快打脸了，用的拮抗剂方案，取了14个卵，回家后疼的在床上躺了两天才敢下床，三天后去看胚胎情况，第三天去时告诉我一个配成的胚胎都没有，只能继续养囊试试，最后养成了一个六天的囊胚，移植后因为打了绒促的原因，在移植第六七天时测到双杠，误以为是成功了，我和老公每天都开心的不得了，但每天逐渐变浅的试纸让我不得不面对现实，最后失败告终，伤心的大哭了一场，为什么别人那么容易就能怀孕，我却那么难呢。

17年开始备孕无果后，经1年检查，辗转多个医院，最终确诊卵巢不敏感综合症。血值表征为amh高但fsh同时也高。在经历了促排、人授无果后，选择试管。

进周期前，医生告诉我，存在对药物反应不敏感的情况，也就是即使促排卵泡也不会成熟。询问怀孕几率，医生实事求是地告诉我，并非每个女性都能做母亲。

进周期后，拮抗剂方案，频繁往返于工作单位和医院，天未明便在医院排队挂号，注射各种药物。那段时间，似乎并不是一个活人，身体只是一个承载卵子的容器。幸运的是促排较为顺利。

取卵日，无麻醉，因为卵巢位置偏上，医生按压无果后，要求亲自按压卵巢，取卵后三天无气力。取卵21枚。最终仅获得6枚胚胎。质量非常一般。其实这也从侧面验证了，卵子质量的低下。

移植后，到现在并未测出怀孕症候。

以前自诩是一个乐观的人，不理解抑郁症患者为何绝望。现在仅仅是生育这一件事，其实自己甚至接受再次移植或再次促排，也并非绝望，但内心完全是空洞的、无爱的。推己及人，若对身边所有事情都是内心空洞的、无爱的，那将何等痛苦！

不知结果，不知何时继续，不知继续后的结果，不知真有结果后的路。

但会挺过去。

整理好心情同时锻炼身体，提前吃各种对卵子好的保健品，蛋白粉等等，去年3月换了一家技术更好的医院，在6月份重新取卵了12个，我以为我全力以赴的做好准备了，这次应该能成了，但是在取卵后的第二天，实验室就打来电话告诉我精卵不结合，要临时补救做二代，我赶紧答应了，忐忑不安的等到了第三天去医院，虽然不知道配成几个胚胎，但护士让我换好了准备移植的衣服，我满心欢喜，心想至少有移植的机会，没等我高兴太久，护士把我叫出去让把待移植衣服换下来，说受精了四个胚胎，但因内膜和胚胎不同步，不能移植，还得继续养囊，让我回家等消息

可是临时补救的再养囊，成功率更低吧，我又在心里安慰自己，万一有养成的呢，到了日子给医院打电话，真的是极度紧张，给护士报了名字查完后，说一个都没养成。是因为卵子质量不好，虽然我做好了心里准备，可我还是忍不住失声痛哭，我真的想放弃不在做了，无法面对我老公，更无法承受心理和金钱的压力。

当我要跟老公说结果时，还没说出一个字，眼泪就先出来了，庆幸的是他反而笑着安慰我，说没关系，这次不成我们再做一次。我知道他心里也是难过的。

自勉。